Анекдоты - Форумы www.proektant.org

Анекдоты
Количество просмотров - 167885 (ссылка на эту тему)

Kino 852

Активный участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1066 : 20 Июня 2014 года, 12:48
(ссылка на это сообщение)

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Инженер (Кишинёв, Молдова)

Антониони

Активный участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1067 : 20 Июня 2014 года, 13:05
(ссылка на это сообщение)

Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу.
Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...
- Вжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.
- Вжик, - сказал нежная японская пила.
- У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.
- Вжжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.
- Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.
- А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.

Проектировщик КИП (Самара, Россия)

Я Андрей

Активный участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1068 : 20 Июня 2014 года, 14:33
(ссылка на это сообщение)

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: Все мужчины - сволочи. Носить нечего. Разное.

Конструктор (Витебск, Беларусь)

Сергей Кротов

Участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1069 : 23 Июня 2014 года, 16:30
(ссылка на это сообщение)

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

Сергей Кротов

Участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1070 : 25 Июня 2014 года, 17:11
(ссылка на это сообщение)

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!

Kino 852

Активный участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1071 : 29 Июня 2014 года, 10:55
(ссылка на это сообщение)

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

Инженер (Кишинёв, Молдова)

Филлин

Участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1072 : 29 Июня 2014 года, 23:15
(ссылка на это сообщение)

Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

? (Москва, Россия)

Kino 852

Активный участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1073 : 29 Июня 2014 года, 23:45
(ссылка на это сообщение)

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Инженер (Кишинёв, Молдова)

Kino 852

Активный участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1074 : 29 Июня 2014 года, 23:45
(ссылка на это сообщение)

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

Инженер (Кишинёв, Молдова)

Українець

Куратор подраздела "Устройства газоснабжения"

Сейчас отсутствует

Сообщение #1075 : 01 Июля 2014 года, 19:21
(ссылка на это сообщение)

Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа, е..т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли, он и тебя в...ет!!!

Главный инженер проектов (Черкассы, Украина)

Сергей Кротов

Участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1076 : 02 Июля 2014 года, 19:56
(ссылка на это сообщение)

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Navi

Участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1077 : 04 Июля 2014 года, 15:00
(ссылка на это сообщение)

Папа, а что от Одессы дальше:
- Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

? (Екатеринбург, Россия)

Сергей Кротов

Участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1078 : 08 Июля 2014 года, 15:36
(ссылка на это сообщение)

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Українець

Куратор подраздела "Устройства газоснабжения"

Сейчас отсутствует

Сообщение #1079 : 10 Июля 2014 года, 13:23
(ссылка на это сообщение)

Для тренировки логики:
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

Главный инженер проектов (Черкассы, Украина)

Филлин

Участник форумов

Сейчас отсутствует

Сообщение #1080 : 10 Июля 2014 года, 13:36
(ссылка на это сообщение)

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.

? (Москва, Россия)

Страниц: 1 ... 69 70 71 [72] 73 74 75 ... 97 Вверх

ВЕРСИЯ ДЛЯ ПЕЧАТИ

www.proektant.org > СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ > Свободное общение, шутки, юмор >

Контактные данные\| Партнёрская программа \| Подробная статистика
Настройка форумов © «Проектант» \| Конфиденциальность данных Powered by SMF 1.1.23 \| SMF © 2017, Simple Machines