[Сергей Л. П.]

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

[Сергей Л. П.]

Охота по-немецки.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепил был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепил.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[Сергей Л. П.]

 

[Антониони]

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...


- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео


Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса


Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку


Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...


Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать


- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!


- Сынок, прибери со стола
- Мам, это инсталляция



Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти



Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...



- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...




Девочка с неправильным прикусом, зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму




Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа



В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего



- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

[Я Андрей]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Сергей Л. П.]

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом

[Nkassandra]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/post-odesskogo-otnosheniya-k-zhizni-919560/ © AdMe.ru

[Лекс]

Новый рецепт мяса по-английски.
Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не попрощавшись.

[Kino 852]

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем - чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чипполино?!!

[Сергей Л. П.]

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

[Антониони]

История от дорожного полицейского из Миннесоты:

Не так давно видел фото страницы газеты США с этой историей (на английском).

[Антониони]

Боян (не мой:-) )
Кот - наркоман

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по
имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

[Привод]

Лет 50 назад пояснительные записки печатали машинистки,закладывая сразу 6 листов бумаги
Одна из машинисток напечатала
РАСПРЕДУСТРОЙСТВО КОМПЛЕКТУЕТСЯ ИЗ ЯИЧЕК ВЫКАТНОГО ТИПА С МЕСЯЧНЫМИ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЯМИ
Весь отдел хохотал

[Сергей Л. П.]

Благодаря Владимиру Путину можно понять, каково это, когда твой президент Эрик Картман.

[Сергей Л. П.]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

если Вы не зарегистрированы, то
пройдите регистрацию

[finansabn]

Дорого покупаем акции Российских компаний пр...

автор: finansabn

18 Ноября 2024 года, 19:07

Красивые фотографии

автор: FAFUVID

15 Октября 2024 года, 12:13

Второе высшее или курсы переподготовки?

автор: УЦ РЕСУРС

11 Сентября 2024 года, 16:41

Каким подарком порадовать жену

автор: Dizel 2012

11 Сентября 2024 года, 12:40

Веселые картинки

автор: Walkmax

25 Апреля 2024 года, 23:22

Мне интересно. Кто пользуется Texlive?

автор: Znatok

18 Апреля 2024 года, 09:50

МОЙ ВУЗ. Кто где?

автор: Joseph

01 Марта 2024 года, 22:23

Анекдоты

автор: DenKLJ

28 Февраля 2024 года, 17:57

В какой стране хотели бы жить?

автор: DenKLJ

28 Февраля 2024 года, 17:55

Год как нет с нами Sergey-k-pkbdgts

автор: Чистильщик

27 Февраля 2024 года, 01:43

Проектный бизнес

автор: 7777

21 Февраля 2024 года, 00:55

Стал медленно работать форум. Техничесткая п...

автор: Чистильщик

13 Декабря 2023 года, 18:40

Почему умирает проектирование?!

автор: Милая_Мари

10 Ноября 2023 года, 11:25

Почта для проектировщиков! Новые возможности...

автор: sergej

10 Сентября 2023 года, 22:00

Любимая музыка

автор: Makar_Makar

30 Августа 2023 года, 13:50

[1082]

Сейчас на форумах: гостей - 1082, пользователей - 9 Имена присутствующих пользователей: GeoStroi, Neznaika, VadGKorn, Андрей 37, Horizont, Земский, Проектант 63, mastaq, Александр ЭОМ